出轨的男人哪几点可以原谅(出轨的男人该原谅吗)

感情中遇到劈腿或者出轨,需要给对方机会吗?

可以给机会,但这个机会要怎么给,对方才会珍惜?这里面的学问很大。

分三个部分来给你们解答吧。

01

首先,这里有两个前提条件你必须知晓:

第一,这个机会,绝对不是一句“对不起”就可以换来一句“我原谅你了”这么简单。

第二,这个机会不是给他,而是给你们彼此。

先说第一点:

给对方机会是代表要原谅对方吗?

在我经手的出轨修复个案中,很多来访者在原谅对方出轨后,心里依然不痛快,甚至比原谅之前更痛苦。

原因无他,就是真正的问题并未得到解决,谅解来得太匆忙。

我常说,原谅一个人对自己的伤害,是在伤害已经得到化解或者疗愈后,心无芥蒂愿意和对方重新开始后,踏出的最后一步。

但很可惜,大多数人在面对出轨问题时,第一件事想的就是原谅或者不原谅,而不去思考,造成的伤害如何治愈?

出现信任危机如何化解?彼此的感情裂痕如何弥补?

这就像是你在被人弄伤了之后,肯定是要在对方赔付了医药费、精神损失费,诚恳道歉,时常探望你之后,你才会原谅他。而不是他撞伤了你,说几句“对不起,我错了”,你就可以原谅他让他走。

所以机会是可以给的,但给机会≠立即原谅对方。

这个机会,更像是一次对伤害的弥补和疗愈。

在弥补和疗愈的过程中,必然是需要一次次揭开伤疤进行检查,需要互相坦诚,剥开自己的内心,需要经历不同的心理变化。

然后再根据内心伤痕的症状、病因等等情况,一次次地给心灵“上药包扎”。最后就是静待伤口愈合,直至痊愈。痊愈之后还需要一定时间观察,内心的伤口是否会出现二次感染,反复发作的情况。

所以你看,出轨劈腿之后,绝对不是靠简单的“原谅”二字就能解决问题的。

这就要说到第二点:

这个机会是给他,还是给你自己,还是给你们彼此?

出轨问题的发生,一方面有出轨方自身的责任,另一方面这段关系本身也确实存在问题。而两性亲密关系是双方共同筑造的,感情出现问题,双方或多或少都有点责任。

一旦你觉得这个机会只是给他一个人的,那就相当于把自己对这段关系的责任撇下了,也把疗愈自我创伤,修复感情的主动意识完全交给了对方。

我们都知道,清理和治愈创伤不仅仅要看医生的技术,也要看自己能不能做好后续的护理,能不能更主动地关心自己的伤口痊愈过程,主动为早日康复做一些力所能及的努力。

出现了出轨的问题,你希望得到治愈,希望自己走出痛苦,要做的就是比对方更主动更积极地关心自己,剖析自己的内心需求,了解自己的痛苦根源,而不是把机会全然交给对方,像侦察兵一般,时时刻刻盯着对方的一举一动。

其实,出轨这个行为辜负的不仅仅是被出轨的人,还有曾经试图维持好这段关系的自己,以及一起彼此为了走到一起,为了相爱而付出的努力。

所以,遭遇出轨背叛后,你可以试着给次机会,让彼此重新整理这段感情,找出感情里的核心问题,在治愈自己后,再互相治愈。

02

其次,给机会是让对方伤害自己吗?

我知道很多人会在出轨的问题上争论:

“出轨只有零次和无数次”

“不要给对方再次伤害自己的机会”

对于出轨是否会上瘾,以及出轨是否真的只有零次和无数次,我的这篇文章已经说得很清楚了,感兴趣的话可以看看:

心理学:出轨真的会让人上瘾吗?

至于给彼此的这个机会,是让给对方再次伤害自己,还是让彼此治愈彼此,这就要看你这个机会是如何给,你的内心是否能够强大起来。

有的人呢,在遭遇背叛后,拼命否认自我,一次次毫无底线地原谅,主动把自己往刀口上撞。

有的人会谈条件,立规矩,提高再次出轨的成本,把防御做到极致。

当然防御很累,即使对方回归,彼此心有芥蒂,也很难维持幸福而稳定的关系。

还有的人,会尝试治愈自己,练就一个强大而稳定的内心,不把自己的幸福全然寄托在对方身上。会理性思考,会从自身的实际需求出发,卸下防御心,和对方深度而坦诚地交谈,去了解彼此,了解这段感情背后存在的核心问题,然后带领对方一起去解决。

内心强大的人有时候就是可以刀枪不入,很难被人伤得爬不起来。

可以说,你的行动和选择,往往就直接决定了这段关系的走向,决定了自己会不会再次被伤得体无完肤。

03

最后,是否需要给彼此一次机会修复关系,你可以参考以下几点:

①对方悔改的态度诚恳,不拒绝沟通,能有机会坐下来好好交谈。

②彼此对这段感情投入的成本很高,在心理上都不舍得放下对方。

③双方曾经都很珍惜这段感情,愿意为对方付出,对未来有共同目标。

④你的内心还爱着对方,不想留下任何遗憾;

⑤对感情有较全面立体的认知,不因为出轨就彻底否认对方的人格。

⑥认同感情是双方共同的责任,不逃避自己内心的恐惧,不逃避自身的缺点。

⑦对感情中的变化或者风险有一定的承受能力,愿意自我提升,自我成长。

⑧喜欢独立思考,愿意深入探究自己的内心世界,愿意重新了解对方。

⑨彼此都有动力或者有耐心改变自己,也愿意做一些积极的尝试。

⑩能够坚定自己内心的选择,并为自己的决定负责,不偏激不双标。

如果以上10条,有1-2条符合你的情况,那么你可以尝试给彼此一次机会,重新整理这段感情,整理自己的内心,修复感情或者治愈自己,都可以。

如果你自己本身就对这段感情不认同,也不想再继续了,那么就不必勉强,放过彼此,各自安好,去寻找属于各自的幸福吧。

当然,下一站是否幸福,也要看你是否已经治愈来自上一段感情的创伤,是否获得了成长。

愿你我,都能收获自己的幸福。

我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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