老公出轨怎么办(丈夫出轨了该怎么处理才是最好的)

遭遇背叛这种事,外人看起来简单:“离婚嘛。”

可只有局中人才知道,里面的事情有多么复杂。

当小三、孩子、财产、过去的付出、内心的混乱、愤怒、不甘、自卑、畏惧、恨……一起袭来时,像是坠入深渊,永无超生。

为此,内耗十几年甚至几十年的比比皆是,患乳腺癌、卵巢癌的也比比皆是。

君不见那些天天纠结于离婚不离婚的人,那些天天盯着男人去哪里的人,那些整天想着怎么整小三的人,都是这样的结果——深潭挣扎

每当姐妹们来问我:思姐,我丈夫出轨了,我该怎么办?

我都想从根源去讲一下到底应该如何去做,因为很多事儿,跟你过往的认知,不同。

但这底层逻辑又如此错综复杂,以至于我必须使用神器——毛泽东思想,来理清这里面的来龙去脉。

是的,每当我遇到不好解决的事情时,都喜欢拿出《毛泽东选集》来看看,那里有太多的解决复杂问题的方法论。

今天,我就用《实践论》和《矛盾论》里的方法来分析出轨,相信你会有一种菜刀切豆腐的感觉,三下五除二就能分析得清清楚楚,明明白白。

毛泽东同志的唯物辩证法,YYDS。

先来几个教员金句,正在遭遇出轨的人们,来对照一下自己的行为,好不好?

1、“只有社会实践,才是人们对于外界认识的真理性标准。”

举例:他不接电话——他是不是找小三去了——他肯定又一次跟小三上床了——他说过他要断的——他又一次欺骗了我——他不爱我——我要离婚——孩子怎么办?——孩子会不会在学校被欺负——我不能离婚——可他骗我——怎么办!离也不行,不离也不行!——啊!一切都是他的错!我恨他!

当你被自己凭空想象的东西吓住的时候,是遵循了社会实践的真理,还是自己脑补的大戏?

2、“人们想要得到预想的结果,一定要使自己的思想合于客观外界的规律。”

举例:他出轨一定是因为我最近不够关心他——我多关心一下他,他就能不出轨了——我关心他——他怎么还不断三!——一定是我做得还是不够好——做得再完美一点,他就能不出轨了——我努力变好,我去学习如何经营婚姻——他要三人行——为什么!为什么!为什么他就是不断三!

当你按照内心的想法去做,并不能得到预想的结果时,是否想过内心的认知是错的?并不符合客观规律?还是执迷不悟坚持自己的想法?

3、“事物发展的根本原因,不是在事务的外部,而是在事务的内部。”“唯物辩证法认为外因是变化的条件,内因是变化的根据,外因通过内因起作用。温度可以使鸡蛋变成鸡子,但温度不能把石头变成鸡子。”

举例:他说出轨是因为我不够关心他——我确实不够关心他——他出轨是因为我们的婚姻和感情出现了问题。

那么思考:他出轨的内因,到底是他自己,还是婚姻,甚至是你?他出轨的外因又是什么?

4、“客观现实世界的变化运动永远没有完结。”

也就是说,任何事物都是变化的。那么你认为,他会一直爱你吗?这件事会变吗?婚姻也是一成不变的吗?结婚就不会离婚吗?

……

教员的金句远远不止这些,今天,我们就仅仅从主要矛盾和次要矛盾这个方面,把婚姻内的出轨问题拆开了讲。

从而告诉你,遭遇出轨和背叛,你应该分哪四步走。

第一步:婚姻不止有感情,理清婚姻中的5大关系

很多妻子在被出轨之后,会因为对方感情上的背叛而出现失败感、被抛弃感、低价值感、自卑感等等,从否定这段感情,发展到否定自我,再到否定这段婚姻。

她们第一想到的是:我要离婚!

想到了孩子,可能又变成:我要打婚姻保卫战!

想到了小三,又会变成:我死也不能给她腾地方!

看到他不断三,又转了回来:我受不了这屈辱,我要离婚!

于是来来回回,反反复复。

但其实是她们没有抓住这件事的主要矛盾去解决,当孩子、财产、第三者等等问题混合在一起的时候,任何一个点都能让情绪点燃,然后,沟通变成了争吵,争吵升级为仇恨。

而如果我们要分析清楚这里面的事儿,就要先把婚姻里的关系列清楚。

这时就有姐妹说了,“婚姻里除了感情,还有什么?他背叛了感情,不就只能离婚吗?”

当我教她们戒爱时,她们的反应往往是:“婚姻里没有爱,这婚姻还有什么意思?”

似乎在她们的观念里,婚姻=感情。

但实际上婚姻承载的东西要比感情多得多!

这就是为什么不能把感情的矛盾在婚姻的层面去解决的原因。

经过常见对亲密关系、依恋关系的咨询和分析,我把夫妻关系,分成以下5大关系:

1、合作者关系。

功能:合作抚养孩子。

持续时间:不随离婚而终止。

比喻:抚养孩子就像个项目,夫妻之间就像同事,两个人都得做好自己该做的事儿。而且就算离婚,他依然要继续做好父亲,你也要做好母亲。

要求:对标同事要求,做好彼此该做的即可。

受出轨事件影响:可以较小。

启示:离婚不代表孩子就没有爸爸了,离婚了,男方依然可以为孩子付出。很多出轨者也依然愿意抚养孩子。

而如果您这位“同事”没有保质保量完成他的工作,我们需要去谴责他吗?

不,与其谴责他,我们不如换一位同事,或者独立完成工作,对吗?

2、合伙人关系。

功能:发展事业,增加家庭财富。

持续时间:大概率在离婚后终止。

比喻:你们的家庭财产就像一个企业,结婚之后,两个人共享人脉资源,共同在赚钱上发力,共同想点子创业。你们就像两个股东,共同在增加家庭财富这件事上添砖加瓦。

要求:对标企业合伙人,要求彼此信任,财务透明,关系稳定。

受出轨事件影响:中等。

启示:出轨虽然对家庭财富影响不大,相当于你在感情上已经不能信任他,顺带在事业发展上,也需要留个心眼了。他的资源,你可能不能再用太久,你在他身上的投资,你或许需要收回。你帮他担保的负债,需要赶紧填平。

3、依恋关系。

功能:彼此提供情感依恋,包括归属感、安全感、价值感和存在感等。

持续时间:根据感情持续时间而定。

比喻:你们就像长久的恋人,彼此依赖并为对方提供关爱和关注。但出轨,会带来亲密关系中单方面的分割和分离。

要求:专一、稳定、温暖、关注、依恋

受出轨事件影响:很大

启示:出轨事件,冲击最大的是这个层面的关系。也可以说是毁灭般的打击。但如果我们知道婚姻关系不止为依恋关系,损坏的也仅仅是依恋关系,会不会不再觉得被出轨是灾难性打击了呢?

4、朋友关系。

功能:情绪的分享和缓冲、日常事务的互相帮助

持续时间:不定。

比喻:对标一下你身边的异性朋友,你有喜怒哀乐的情绪时会想到他,你有事需要帮忙的时候会想到他,接受了帮助,你会想有所回馈。

要求:互相帮助。

受出轨事件影响:可以较小。

启示:他出轨了,但你依然可以让他帮你在职场上出主意,他也依然可以让你帮他熨一下衣服。但,这些需要有回馈,是对等交换的关系。

很多姐妹在知道被出轨后,因为矛盾的升级,把朋友关系也破坏了,婚姻里只剩对抗和互相伤害,但这对自己来说是一种损失。

5、性关系。

功能:解决性需求。

持续时间:随离婚而终止

要求:彼此满足、卫生

受出轨事件影响:中。

启示:当我们仅仅把他当做性伴侣时,只要能够安全卫生地解决性需求即可,但如果让我们不舒服了、不能保证卫生了,我们就可以拒绝了。

注意,性,一定是以满足我们自身的需求而做,而不是为了留住他的手段。

性,从来是用来愉悦自己的。

那么此时,我们来看,走心出轨相当于情感分离,而跪求回归相当于破坏了信任和专一。

依恋关系中的背叛,是出轨事件的主要矛盾。

而受此影响的性关系、合伙人关系、合作者关系、朋友关系,都是次要矛盾。

解决了主要矛盾,次要矛盾也会相应解决。

而如果不解决主要矛盾,却把次要矛盾都拉进来,只会让事情变得复杂。

所以,我们需要把主要精力放在解决主要矛盾上。

具体怎样做呢?就是当我们在谈感情的时候,不要谈“你怎么不管孩子”、“你到底给了小三多少钱”、“你怎么不碰我,你要为那个biao子守贞吗?”、“我车坏在了路上,你却让我自生自灭,你不是人!”

只要是关于孩子、钱、性的,都是次要矛盾,我们如果要解决出轨这个问题,要先控制在依恋关系这个层面去解决(当然,婚内财产协议的签署是需要前置的,其他都往后放)。

依恋关系方面的矛盾解决了,性关系、合伙人、合作者、朋友关系这些层面就好解决了。

而不是像有些姐妹,感情上想要拉他回来,看到他给小三转了钱又怒不可遏,想要跟他又亲密接触,想到他跟小三滚床单的事儿又觉得他脏,想让他多关心自己,多为自己付出,张嘴却又是指责的话。

第二步:在依恋关系层面解决出轨问题

从上面的分析我们已经得出,依恋关系中因为出轨而产生的依恋不平衡现象,是这次出轨问题的主要矛盾。

什么叫依恋不平衡现象?

简单说,就是你不爱我,但我爱你

你爱我少,我爱你多

为了维系关系,我在不停付出,你不付出甚至在伤害我。

当关系不平衡,心态就会不平衡。付出的人总归会要求回报,会对情感有期待,当回报没有被满足,就会产生嫉妒、愤怒、悲伤、被抛弃感、自卑等等会引起争吵的情绪,甚至最后转为对抗和仇恨。

解决了依恋关系中的不平衡感,主要矛盾就能解决,其他层面的矛盾也能随之而解。

当依恋关系中产生了背叛,明显,不平衡的状态为被出轨者付出多,出轨者付出少。

那么此时,作为被出轨者,只有两个选择:

继续爱 or 不继续爱

注意,这里一定不要跟婚姻混淆。

不是 离婚 or 不离婚,我们现在不在离婚层面考虑问题。

这是一个纯粹出自内心关于依恋关系的决定,也就是:

当他出轨,我要不要继续爱他。

这里,就牵扯到出轨方的三种状态:

执迷不悟、举棋不定、跪求回归

走心出轨的大多明说我不爱你了,我要跟你离婚娶她。这是对依恋关系的直接切断。

举棋不定的大多不断三,会说我没做好决定,你们谁表现好,我就爱谁。(常见话术“给我时间,我去跟她断”)这是对依恋关系的伤害。

跪求回归的一般保证断三,以后好好过日子。这是暂时地对依恋关系的弥补。

在这三种情况下,你要做怎样的决定呢?

你要在他执迷不悟的时候继续爱他吗?拉他回来?让他知道他错得多离谱、小三有多恶毒?只有自己是真心对他好?

你要在他不知道选你还是选小三的时候继续爱他吗?成为他的妃子,望夫石一样苦等他偶尔回来一次?

你要在他说几句回归的誓言时就原谅他吗?但他回头跟小三藕断丝连,你怎么办?

……

在这三种情况下,很多姐妹都踩了坑,她们在男人在依恋关系中有亏欠的时候,继续付出依恋,从而让依恋关系进一步失衡。

有的非觉得自己的付出和忍耐能感化男人,让他知错回头;

有的非觉得是自己不如小三他才出轨,一心想要比小三强,或者把小三打跑;

有的觉得男人犯错正常,回头了就原谅吧,知错能改就好好过日子。

……

但最后发现,事实并非如此。

拼命想拉回男人的,后来发现男人就是执迷不悟要娶小三;

拼命跪舔挽回男人的,后来发现男人左拥右抱逍遥自在;

拼命想不再提这件事的,后来自己憋到内伤,要么翻旧账、要么得乳腺癌。

这时,我们应该能够得出客观事实了——

男人出轨之后,你越是付出,越是让关系失衡,越无法解决矛盾。

那么,当他出轨,你还要继续爱他吗?

如果在他要分割依恋关系的时候,你却要持续投入依恋,相当于在一个感情池子里,他在往外舀水,你在往里放水。

你在消耗自己来维持感情。

这段感情并不滋养你,反而成了吸你血的鬼。

这是你要的爱情吗?

如果他本身觉得专一并不重要,而你却非要用自己的投入来获得他的专一,那么就成了古代的皇帝和妃子,你和众妃争宠,他凭白高你一等,

这是你要的爱情吗?

如果在他回归的时候,他并没有好好修补这次依恋关系的破裂,就开始当做什么都没发生过了,还觉得你再提就是矫情,

这就是你要的爱情吗?

综上所述,男人出轨之后,最不能做的,就是继续对男人投入爱恋。

当他的行为损害了你们的依恋关系,你能做的,必须是减少或者停止依恋关系上的投入。

只有这样,才能让关系逐渐恢复平衡

所以,告诉我,当他出轨,你能继续爱他吗?

答案是,不能!

敲黑板,这里没涉及婚姻,你们的婚姻还在,只是你们不再相爱。

你们虽然没有了爱情,但你们仍然有婚姻。

你可以不再爱他,不再投入爱和关注,但你们仍然可以是养娃合作者、家庭财富合伙人,以及无话不谈的好朋友,甚至性伙伴(前提,安全)。

别说什么为了孩子努力修复感情。

你们的养娃合作者关系并没有改变,跟你们有没有感情没关系。

别说什么为了孩子营造父母相爱的氛围。

不平衡的依恋关系,反而给孩子做了错误的示范。

所以,解决依恋关系中主要矛盾的方法,目前只有一个非常奏效,那就是切断和不爱,只有这样才能保持依恋关系的平衡。

当他不爱你,你也不爱他。

当他背叛、不专一,你就把他踢出自己的鱼塘。

这时,你们在依恋关系上是平等的,也就不再有矛盾。

你不会再被自卑、被抛弃感、无价值感和嫉妒占据内心,你也不会天天想着如何让他重新爱你。

不爱,这才是解决内耗的根本方法。

当你不再在依恋关系中对他有要求,不再期待他爱你,期待他关注你,不再非要拉他回来,而仅仅是把他当做同事、朋友、合伙人和床伴,一切都变得迎刃而解。

因为没有了依恋关系上的矛盾,也就没有了纠缠和争吵,更加没有了对抗的升级,以至于到仇恨。

你们虽然不再是恋人,却可以是合格的同事、交流顺畅的合伙人(虽然不一定互相信任)、好朋友和称职的床伴。

而解决了主要矛盾,我们就可以回到婚姻关系中去解决次要矛盾。

别说你们结婚了,他就应该爱你一辈子,他背叛了,我凭什么还不能有仇恨。

爱情从来不是永恒。

第三步,逐个解决次要矛盾——财产、孩子、家庭付出、性。

当依恋关系中,你们没有主要矛盾之后,也就不会把对抗延续到其他层面的关系中,次要矛盾就比较好解决了。

1、养娃合作者关系中的矛盾。

很多姐妹在男人出轨之后,家里争吵不断,男人逼离不回家,此时,他作为养娃合作者的角色也中断了,这就是主要矛盾造成了次要矛盾。

当我们跟他在依恋关系上没有矛盾之后,就可以心平气和地跟他谈,让他继续自己在抚养孩子上的工作。

当争吵停止,这并不难。

思姐群里很多姐妹用嘴甜心冷法,戴高帽法,哄着男人各种为家庭付出。

2、在家庭财富合伙人关系中的矛盾。

同理,依恋关系中的矛盾,很大程度上造成了家庭财富上的矛盾。

当然,这对于很多姐妹是个好事儿,因为出轨事件的发生,反而提醒了她们这个人不可信任,需要在家庭财富上留个心眼。

不可否认,很多妻子在财富合伙人这个角色上是不合格的。

不是说她们不赚钱,而是说她们在财产透明度、财产自我保护这两个方面完全没有意识。

特别是一些家庭主妇,根本不知道对方外面赚多少钱,或者知道赚多少,有不具备财产的支配能力。

到了离婚时,只能眼睁睁看着对方转移财产。

而一个合格的公司合伙人,绝不会如此,对吗?

合伙人,会看公司财报,会掌握公司动态,公司开展哪些业务,股东都非常清楚。

年底分红,也明明白白。

所以,当男人出轨,女人们需要好好利用这个时机 做财产保护。

如果他逼离,是最好的让他让利的时机。

让他用财产换自由。

如果他跪求离婚,则是最好的签订婚内财产协议的时机。

让他用财产换部分信任。(注意,不是财产换原谅)

如果他举棋不定,则伺机而动,保护财产第一位。

“把钱留给我,把人让给她。”

完美。

3、朋友关系中的矛盾

很多姐妹在男人出轨之后,根本无法跟男人做朋友。

要么被冷暴力折磨得人不人鬼不鬼,要么看见他二郎腿刷手机就来气。

家庭争吵一多,朋友自然做不成,还要埋怨他不管孩子不管家。

但当我们不爱他,不要求他做爱人之后,一切都好办了。

我们可以请他帮忙接孩子,我们可以请他配合我们出席朋友聚会,我们可以请他帮忙应酬之后接一下自己,我们可以请他帮忙做一些家务,还可以请他帮忙把坏了的灯泡修一下。

注意,是“请”。

满脸笑容地把他当长工,当ATM机。

彬彬有礼地把他当工具。

在他拒绝帮忙的时候,我们也不需要生气,我们只需要思考如何自己解决这个问题,或者找别人帮忙解决这个问题。

生活中有个好朋友,开心也美丽,不是吗?

如果他要求我们帮忙,那么请他进行交换。

4、性关系中的矛盾

很多姐妹在男人出轨之后无法进行正常的性生活。

一是觉得不卫生,二是从心理上觉得脏。

如果我们自己有需求,那么可以让他去医院检查以后,把他当作工具来用。

如果是他要求,而我们不想,那么我们可以拒绝。

你说,如果我拒绝他,把他推向小三怎么办?

看看上面,我们需要在依恋关系里做到“不爱”,所以,我们不需要关注他是否爱自己还是爱小三。

不爱,就代表不关注。

至于如何具体操作,思姐写过一篇关于婚内单身的内容,大家可以参考。

(插入婚内单身的文章)

都梳理完了之后,是不是发现主要矛盾和次要矛盾都解决完了?

之后,才是要不要离婚的问题。

第四步,要不要离婚呢?

当你的婚姻里没有矛盾,没有对抗,没有愤怒,没有情绪,你才能保持理智。

当你理智,才能在要不要离婚的问题上得出不后悔的答案。

因为,离婚牵扯的问题太多,绝对不是情绪下可以做的决定。

此时,我们首先需要评估你的离婚力如何,你有能力开始单身生活吗?

如果你离婚之后,经济撑不住、感情思想都不独立,孩子也小,没人照看。

那么说明你没有离婚力,

你可以暂时不离婚,先在婚姻里丰满羽翼再说。

那就是,不要依恋关系,只要合伙人、合作者、朋友、性。

如果你离婚力足够,此时,我们就需要评估一下在婚姻的五大关系中,他的表现都是如何的。

养娃、赚钱、爱情、朋友、性,

这五个方面,肯定不能尽善尽美。

当爱情已经没有,其他五个方面是否足够弥补这个缺憾?

我们到底要什么?

比如,他赚钱足够多,也愿意给我们钱,而我们自己也想要钱,那么是不是可以留一留?

如果你比他挣得多,而他也没什么其他用处,何不离婚另找?

所以,这就看你到底要什么了。

还是那句话,在你有情绪时,你肯定不知道自己要什么,你满脑子写满了不理智。

所以,千万不要在情绪下做决定。

离婚,需要在你理智下来仔细思考,再做决定。

好了,这就是遭遇出轨,你需要进行的4个步骤和5个关系,根据这四个步骤,能否知道自己要做什么了呢?

如果不知道如何应用,欢迎来找思姐,思姐这里有社群,有一千多相似经历的姐妹,手把手教你怎么做。


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