哪里有调查公司:判断老公出轨最简单的办法

一个人爱不爱你,你能感觉到;一个人有没有背叛你,有时候你真不一定知道。因为有些出轨的人,演技真的太好。

作为在婚姻咨询这行的浸润多年的咨询师,可以说我每天都会遇到被出轨的来访者,从她们的遭遇上,总能让我感叹人性的复杂多变。

  • 有的人可能在出轨后疏于掩饰,不小心露出马脚;
  • 有的人会极力遮掩死不认账,除非你拿出实锤证据;
  • 还有的人表现得跟平常并无二致,直到别人找上门,你才知道自己被“绿”了;

说一个近期遇到的来访者是如何发现丈夫出轨的事件吧(已授权匿名分享)。

我的一位来访者,与丈夫相亲认识,结婚三年,小孩2岁。近期她总收到一个陌生号码发来的消息,说她丈夫在外面有其他女人;说她怀孕时,丈夫就出轨了;说她丈夫一直在欺骗她……

她一直非常信任丈夫,一方面是因为两人是非常熟悉的亲戚介绍的,知根知底;另一方面是丈夫从跟她相亲恋爱到结婚生娃,两人一直朝夕相对,从各种态度、行为等等细节上没有任何变化。

可以说,她本身就是个心细的人,回忆了许久,还是没有发现任何不妥。

但是空穴来风,未必无因。

她把信息保存下来,装作什么都没发生,暗暗留了个心眼。

晚上趁丈夫呼声大作时,她解开他的手机,从通信软件、社交软件、办公软件、资讯软件、音乐软件到各大社区网站,连续查了3个晚上,没发现不对劲的地方。

就在她不知道该不该信任丈夫的时候,她发现某个办公软件聊天界面的右上角,有个打马赛克的对话标志在闪烁。

她点开那个标志,发现那个标志叫“密聊”,列表里只有一个马赛克头像和名字(隐私保护,不便透露),她深呼一口气,点开了对话框。

对方发了一张极其暴露的照片和一句很露骨恶心的情话。

这个“密聊”功能很神奇的一点在于,发出的消息会倒计时销毁,还不能截屏,她来不及留下这段信息。

为了不让对方怀疑,她给对方回了一句“现在不方便”的消息,对方立马读完消息,消息也逐渐被销毁。

等了很久,对方没有再发其他信息过来,她退出软件,清除使用痕迹,放下手机,在丈夫旁边躺下,眼泪不知不觉就流出来了。

她跟我说,当时她觉得大脑很混乱,不知道该干嘛,也不知道为什么流泪,没有愤怒只有悲哀,和可笑。

可能是这些天查来查去,思绪紧绷,就很疲惫,很累。现在真相已经出来了,她的丈夫,人人称赞的“好好先生”,出轨了,还做得天衣无缝。

她觉得太疲倦了,不一会儿就睡着了。

接下来的几天,丈夫可能觉得自己瞒的太好了,她根本不可能发现,所以也没有什么异样。

她每天心里都堵得慌,特别是看到孩子的时候,感觉心口针扎一样的疼。

她好几次想质问丈夫,但看到孩子天真的笑脸,丈夫如初的关心和爱护,他又不知道怎样问出口,只感叹这男人演技太厉害了!

她也好几次想回复那个女人发来的信息,打了一堆字,又逐一删除。总觉得跟这样不知羞耻的人回应,很掉价。

所以她后面联系到了我,跟我把事情经过详细说了一遍。

看完她的经历,可能你会觉得出轨的人也太可怕了,这只是发现出来的,还有一些人一辈子也不知道对方是否出轨。比如有些人出了轨,伴侣没有发现,然后自己又心生悔意回归家庭。

当然这样说可能会让你有些焦虑,觉得谁也靠不住。

事实上,人心隔肚皮,没有谁能保证谁一辈子都靠得住。

所以我的想法是,在婚姻与忠诚的问题上,一定要维持一个稳定的心态,和缜密的逻辑,努力做到:

①没有发生事情,不要无中生有;

②婚姻出现问题和变化,不要放任不管;

③提高婚姻中的抗风险意识和能力。

怎么理解这三点呢?我来逐一说明。

关于第一点,没有发生的事情,不要无中生有。

即“粉色大象”心理效应:越害怕对方出轨,对方越会出轨。

我知道现在人与人之间的信任是越来越薄弱了,看到别人有不好的遭遇,就生怕这件事也在自己身上发生。

这也很正常,内心有警惕有畏惧是好事,但也要有分寸,过犹不及。因为有时候你越是惦记这件事,内心越是焦虑不安,这件事反而越会发生。

在心理学上这叫“粉色大象心理效应”。意思就是,我现在让你不要去想一头粉色的大象,你的脑海里反而就会出现一头粉色的大象。

这就是一种心理暗示的现象。就像你最近看到很多男人出轨的例子,就会忍不住在心里暗示自己:要是我的老公也出轨了怎么办?

这种负面的心理暗示,会让原本没有这一困扰的你,主动制造困扰。你可能还会因为这个无中生有的困扰,去求证你的丈夫,去不断地确认你们的婚姻是否足够忠诚牢固。

在这个确认的过程中,你们之间的关系就变成了质疑、猜测,彼此的信任度越来越低,随之而来的就是感情裂痕的产生。即使对方真的没有出轨,在这种不安定的婚姻关系里,对方可能就“如你所愿”出轨了。

所以说,没必要为没有发生的事情制造问题,稳定好你自己的情绪和心态,不把过多的期望放在对方身上,也不过分地放任对方,维护好你们感情的舒适度和平衡感,比天天怀疑男人有没有出轨重要得多。

关于第二点,婚姻出现问题和变化,不要放任不管。

就如我上面说的案例,来访者是在第三者主动挑衅时发现丈夫出轨的。但其实经过我和她的多次对话发现,她的丈夫并不是她想的那样做得滴水不漏。

有一个很小很小的细节她没有注意到,就是她的丈夫什么地方都做得很到位,唯独一个地方有点不对劲,那就是:对她抱怨得太少了。

以前虽然她的丈夫也不是那种巨爱抱怨的男人,但会时不时跟他吐槽工作,或者吐槽家里的事。但自从她怀孕以后,丈夫几乎不跟她吐槽了,理由也没毛病:不想影响孕妇的情绪。

的确,作为孕妇本身因为身体激素的影响,会出现情绪不稳定的情况,会经常莫名的烦躁、低落,顾及孕妇的情绪是对的。

但是作为夫妻这一命运共同体,很多事情都是可以共同承担的。比如妻子可以将怀孕带来的不良情绪展现给丈夫,丈夫也可以跟妻子倾诉自己的烦恼,双方一起承担和解决彼此的情绪和感受,才能让关系更加亲近,更加牢固。

就像孕妇不仅仅需要自己的丈夫,同时也希望自己被丈夫需要。

所以一个曾经会在你面前抱怨的人,后面不跟你抱怨了,那可能就是有人承担了你的角色。这个人或许是他的好兄弟,也或许是第三者。如何判断,就看丈夫的性格,比如有的男人在兄弟面前会好面子,不太愿意找兄弟们诉苦。

而我的这位来访者,对这件事浑然不觉,尽管她的内心曾经难受过,觉得自己怀孕后,丈夫好像有点不那么需要自己了。但这种想法只闪过那么一两次,就被丈夫如常的关怀掩盖了。

所以说,在感情中,你可以多注重一下彼此内心的感受,多沟通。如果你觉得心里有不舒适的地方,先找到不舒适的原因,再跟对方沟通,观察对方的表现和想法。这样一来,就能找到核心问题出在哪里了。

你可以通过一些方法,观察对方的变化,来找出问题。

出轨的人,确实会发生一些前后不一的变化,我在这里举几个观察对方变化的例子,你可以参考一下(不要随便对号入座,如果有问题,可以跟我探讨):

01行为观察

在衣食住行上观察他的一些行为举动。比如突然注重形象,突然吃一些不怎么吃的食物,消费突然增加或减少,突然发一些不曾发过的表情包,突然减少或增加了一些习惯……

行为变化的背后必有因,当然不一定是出轨。但这些变化你也不要无视,必要的时候,可以跟对方沟通聊聊。

02情绪状态观察

情绪或许可以隐藏,但状态往往会在不自然间流露。

比如突然变得冷淡或者热情、沉默或者话痨,特别要注意在夫妻生活上,对方有没有一些细微的变化,或者有没有新增一些癖好等等。

时不时观察他的情绪状态,可以让你对他的了解更深。

带着这些了解去沟通,一方面可以展现你对对方的关心,有助于促进彼此情感上的深度交流。

另一方面也可以避免让你陷入自我意识的局限中,比如总有一些女性,片面地觉得丈夫最爱/不够爱自己,习惯活在自己的世界里,感知不到对方的情绪。

03身边人的暗示

虽然网上经常有一些段子,通过给朋友加青菜的方式提醒朋友可能“被绿了”,但在现实生活中,这或许并不是段子。

因为人对于自己的感情,总是容易陷入主观思维,或者盲目地相信对方,看不到感情的盲区。

这个时候,身为局外人的朋友,可能会在你看不到的地方发现一些端倪。所以如果有朋友暗示或者提示你关于你婚姻危机的事,你可以重视一下。

04观察自己的感受

虽然说在婚姻中,关注对方的情绪和状态很重要,但你也不要忽视自己的感受。

倒不是说女人的直觉或者第六感有多准,而是说如果在这段婚姻里,有不舒适的感觉,那必然是出现了问题。

而这个问题可能是对方做了哪些令你感到不舒适的事,比如平时下班就回家总是陪着你的男人,最近回家越来越晚,对你越来越敷衍。

当然,有些不舒适也可能是你自己的认知偏差,比如听信一些“男人不怎么怎么样就是不爱你”的毒鸡汤。

总之,时刻注意观察自己的内心感受,然后可以尝试着跟对方交流,或者自己去寻找答案。

05其它细节观察

当你发现对方真的有出轨端倪时,你可以观察对方的社交圈、通讯社交软件、账单往来、游戏娱乐等等方式,去找答案。

比如我曾经遇到一位来访者,怀疑丈夫出轨一直没有证据,后来从对方的蚂蚁森林能量球里发现对方购买机票的痕迹,从对方的运动步数里发现对方与工作步数不符合,从而找到了出轨证据。

当然正常情况下,我是不太建议频繁地侵犯对方隐私查找信息的。就像我最开始说的,没有发生的事,不要无中生有,这是维持信任的最好方式。

最后,说说第三点,关于提高婚姻中的抗风险意识和能力。

我们常说“明天和意外,不知道哪个先来”,其实要运用到婚姻中,也是一样的。

你可能觉得不可思议,都结婚了,婚姻不是儿戏,哪有什么意外?

但大量事实告诉我们,婚姻并不是一辈子的保障,更不是什么“铁饭碗”。那些“结婚了就好了,结婚了一切就解决了”的话语,只不过是劝慰未婚的年轻人。实际上真正经历婚姻的人都知道,在婚姻生活里,多的是鸡毛蒜皮的小事让婚姻发生变故。

  • 比如,小到上厕所马桶盖要不要放下来,大到过年去哪边父母家;
  • 比如,婆媳相处的小摩擦怎么解决,姑嫂妯娌直接发生矛盾怎么解决;
  • 再比如,孩子上学了要不要请私教,要不要“鸡娃”,该怎样教育孩子;
  • 再比如,女人结婚以后该不该去上班,去上班了小孩子谁带,谁来处理家务;
  • 当然,还有比如遭遇丈夫出轨了,或者第三者找上门“逼宫”,又该如何应对?

所以说,对于婚内出轨这件事,你无法预测,但对于如何应对出轨的问题,或者说,如何预防对方出轨,你是可以未雨绸缪的。

这种未雨绸缪,往简单了说,就是你的抗风险意识和抗风险能力。

抗风险意识就如我前面所说,不要对婚姻存有过于理想化的滤镜,将自己的一切寄托在婚姻里。

抗风险能力就是当问题发生了,你有能力与之抗衡或者有能力解决。

比如对方出轨了,你有筹码跟他谈判,有能力让他回家认错,或者有能力换掉他,找到更合适的人。

这种能力可以是经济实力,也可以是你对感情的经营能力,比如你能把婚姻这件事看得很透彻,能明确自己的底线,知道自己需要什么,如何去获取自己想要的。

当遇到婚姻危机了,能够恢复理智,清晰地知道自己需要什么,该如何沟通:在跟对方谈原则底线的时候,绝不讲付出;在讲付出的时候绝不谈原则底线;在聊物质的的时候绝不谈感情,在谈感情的时候绝不讲物质。

再比如,你拎得清有远见,对自己和感情的认知很清晰。不过分将自己寄托在婚姻这件事上,也不过分独立到不需要男人。

简而言之,就是你能让一个男人离不开你,而你随时可以离开他。

而不是每天都在担心对方是否出轨,如何找对方出轨的蛛丝马迹。

格局太小了,明白吗?

好了,我是陈曼,不煽情不矫情的理性派,为你剖析婚姻里最有用的真相。

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