婚姻出轨调查公司:让出轨男人的后悔的方法

今天在网上刷到了一个话题,题目是“你会原谅一个背叛你的人吗?”

下面的回答非常让人心碎,我隔着屏幕都能感受到婚外情带来的痛苦。

有人说:“我现在每天都浑浑噩噩的,不知道这样的婚姻有什么意思,他靠近我我觉得恶心,他对我冷淡了,我又担心他有鬼,我快要把自己逼疯了。”

有人说:“谈不上原谅,事情已经发生了,我们还有孩子,只有保留婚姻的形式,各自安好,我的怨气和不甘心也都算了!”

也有已经离了婚的女人留言说:“我以为离婚了是解脱,没想到我现在还没走出来,他却幸福的和第三者在一起了,我真的恨他!”

我非常能够理解你们的心情,因为在遭遇婚外情后有些迷茫和不安都是很正常的情况,但是如果这种情况持续了三个月以上,你仍然没有改变现状,你还是停在原地左右为难。

那就证明你目前的认知,或者方法是错误的,我不愿意看到你们一辈子都痛不欲生却束手无策!

我今天就决定把这十年来的经验彻底地总结一下,相信你看完今天的文章之后,你都会发现无论是修复还是离婚,你都会有新的收获!

第一,你要学会理智的做决定,先破后立。

在找我做婚姻修复的伙伴们,每个人都会经历纠结的时刻,这种时候我就问问她,你是怎么思考的呢?

大部分的答案都是:“老师,我出生在一个很传统的家庭里,我的父母接受不了我离婚,孩子和爸爸的感情也很好,我的朋友也都觉得他是个老实人......”

然后我会接着问:“不要管别人怎么想,你自己怎么想的呢?”

你们又会接着说:“我真的不知道,老师你替我做决定吧,我觉得我选择哪个都是错。”

亲爱的,我说句实话,你现在要的不是决定,是魔法。

什么魔法?

就是别人告诉你怎么去选,怎么去做之后,你的老公就能幡然醒悟,你们的关系就能死灰复燃了。

但是你想想可能吗?

旁人再怎么为你考虑,再怎么有经验,身处婚姻里的人终究是你自己,每个人都标准和对婚姻的定义也完全不同。

所以你现在一定要打破过往的一切,不要指望任何人能带给你幸福,也不要吓唬自己,觉得自己迈出了这一步就一定是错误的。

很多人在这里混淆了一个概念,认为不离婚=他一定会再出轨,你们一定过不好,离婚=你的婚姻失败,你的人生失败了。

其实并不是的,我们还有很多的折中路线可以走,比如你现在既然决定了继续婚姻,那就拿出足够的成本去修复关系,而不是根据男人的变化而动摇,因为罗马不是一天建成的,重建信任的过程也需要时间。

如果你决定了离婚,你无非就是担心今后的生活得不到保障,那就最大化的保障你的权益,找专门的离婚律师来帮助你签订协定,而不是害怕面对离婚带来的负面影响,总想着去报复第三者或者是不甘心。

总之你需要去评估这段婚姻你到底想要留下的是什么,对你而言最大的价值是什么,不要听风就是雨,选择最适合你的,然后走下去,你才可能达到目的。

第二,克服被害者思维,主动进攻

今天既然我们要聊到心理战术,我就抛开那些人人都懂的大道理了,我们直接从心理上和对方进行博弈。

但是据我了解,女人在婚姻出现危机时,都会有一种恐惧感,恐惧自己被抛弃。

这可能和原生家庭太过缺爱有关系,也可能和婚后产生了托付心态有关系,今天我就不具体展开了,想了解这方面知识的伙伴可以给我单独留言。

我想告诉大家都是,如果你有了这种心态之后,你就会把力气使错地方,要么开始想办法取悦对方,讨好对方,自动去为他的出轨找理由。

要么是和他开战,想压制住对方,每天都把对方钉在耻辱墙上怨恨他,最后让他对婚姻彻底失望,还是怀恋第三者的温柔乡。

所以哪种都不可取。

我们要做的是,在心理上占据高位,由自己牵着对方走,让他后悔出轨,而不是被他套路了。

那么最能抓住对方软肋的地方就在于,你要让他觉得,你是理解他的,你是能和他共情的。

我直接拿我之前帮助学员做的沟通话术,给大家举例子,你们可以参考,但是不要照搬,每个人的情况的使用的时机都不同。

“老公,我知道你现在心里还有她,虽然我很难接受,但是我也知道你现在也放不下我们这个家,你也很痛苦,我们这些年一起经营和打拼,有了今天的付出很不容易,其实我比你更珍惜你的羽毛,你现在有犹豫的心情没什么,我就是担心事情闹大了,你的事业和名声有影响,到时候麻烦就大了。”

这段话的作用主要有三个:

①给台阶下:我愿意给你一段过渡的时机,我也理解你的痛苦,但同样我也有顾虑;

②分清责任:我没有对你进行任何的指责和声讨,只是提醒你需要小心什么,要是鱼死网破了,这事可不赖我;

③以情动人:不管对方对你的态度如何,你始终是为他考虑,替他担心的,也表达了你对家庭的重视。

如果你说完这些,对方没有反驳,并且觉得有道理,那就证明他听进去了,今后你再找机会抓住他更多的软肋,一步步的教他怎么做就可以了。

这才是你在发现婚外情之后,需要掌握的核心技能,你要的不是逞口舌之快,而是有效的沟通谈判,稳定住情绪,激发出他的愧疚感,才能让他做出最正确的决定。

第三,化外求为内求,让他后悔

总有人会觉得不公平,说凭什么要我来改变?凭什么他出了轨还没有惩罚?

于是指望对方能够弥补你的创伤,能够接住你的负面情绪。

大部分的结局都是,他只是在家里装模作样打扫了几天家务就嫌烦了,他就是为了稳住你,后面又偷偷和第三者联系上了。

这就让你的不公平感更加严重了,你开始怀疑自己是不是做的都是无用功,你眼前的男人就是个无药可救的渣男!

其实啊,他到底好不好,你在婚前就摸清楚个大概了,在出轨这件事发生之前,你也很清楚他的脾气和秉性了,出轨只是婚姻危机的结果,但不是婚姻危机产生的原因。

而在这时候,你妄想让一个伤害过你的人,回过头治愈你,听起来就很荒谬。

我能理解你有这样的诉求,毕竟对方也作为婚姻里的另一半,他有需要承担的责任和过错,你可以给他讲一大堆的道理,你可以吩咐对方做任何事情,也许他也真的会做,但是你的安全感肯定不能交给他来补足。

因为他根本就没有这个能力,如果有的话,他当初会伤害你吗?你现在敢把你的后半辈子全权交给他负责吗?

所以说啊,在疗愈自己这条路上,最重要的核心还是,你得靠自己,你得向内求。

这不仅仅是在认知上的改变,也是在行为上的改变。

比如你过去把大部分的时间都花在了家庭上,那么你现在就多花工夫在经营自己身上,当你发现你身边依然有追求者的时候,你是不是就自信起来了?

你过去没有工作,你担心不能养活自己和孩子,那么你就可以先去找到自己擅长的事情,虚心向身边成功的已婚女士请教,或者去学习一门能谋生的技能。

这样你的安全感才不会寄托在对方身上,因为你最恐惧的地方你已经找到了办法呀,对方也能看到你的注意力逐渐转移了,你不是过去他认识的那个人了。

这也是我们在讲修复婚姻时,作用很大的心理战术,你整天在家里哭哭啼啼,闹个不停,对方自然看不到你的价值,还吃定了你肯定离不开他,自己就算犯了错也能睁只眼闭只眼过日子。

可现在你让他有了落差感,你的世界不再被他当作重心,你的价值也不由对方来定义的时候,他才会对你重新产生兴趣和好奇心。

很多妻子直到等到男人背叛这天才大梦初醒,原来自己这么多年都在无底线的付出,也从没好好收拾过自己,结婚后不管是外貌和内在都在退步。

那现在你是要继续退步,还是要在逆境里开花,就看你怎么选了。

总有人每天在原地纠结,到底是离婚还是不离婚,其实到了今天这一步,没有完全正确的决定,结果也只是形式上的改变,婚外情的意义不是让你深陷其中,而是让你更全面地了解婚姻的复杂性,教你用正确的方式为自己而活。

如果你到了现在还不愿意为自己的人生负责,那么再多失败的教训都只是教训,永远都不可能变成你的经验。

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