顾家的男人为什么出轨(顾家爱老婆爱孩子的男人会出轨吗)

什么叫做好男人?

顾家,疼爱自己的孩子,对老婆客客气气的,对自己的婚姻倍加珍惜,这样的男人拿出来肯定能得到大家的认可。

什么叫做坏男人?

每个人脑内浮现出的肯定是刻板印象的渣男:屡教不改的出轨,家暴,不交家用,丧偶式育儿……几乎完全是好男人的对立面。

好和坏真的像水与油一样不相容吗?在婚姻里,这可不一定。

近来我就看到一个这样的提问,她说实在不理解自己的老公,她觉得男人非常顾家,也爱自己的孩子,尊敬老婆,可就是有一个毛病,多次出轨、屡教不改。

女人大惑不解,这么好的老公怎么就有了不忠的毛病?

她还问,这样的男人到底会不会改正?改的几率大不大?

对此,我心里自然有答案,只是不知你是否愿意听。

我必须说:如果你想要理解男人,就必须站在男人的角度看问题。

人人对好父亲的理解都差不多,因为无论男女都曾当过小孩。可论到对婚姻和专一的理解上差别就大了,因为男人没可能成为一个女人。

你觉得出轨和顾家爱孩子是冲突的,他看来则不然,顾家是顾家,猎艳是猎艳,为什么不能各论各的?他没准还深感出轨帮了大忙,让自己能更有动力地为家庭付出呢!

很多女性没有意识到,男人和女人眼中看到的世界是完全不同的。

从出生起,由于社会文化的规训,男女就各自背负上了不同的期望,在不同的教育在成长,被不同的规则所束缚。

即便结婚了,生活在一起,有时夫妻俩还是被一道透明的玻璃墙所分隔,无法理解对方所肩负的重担,更无法交心,看不懂对方为什么要做那些自己看来完全没好处的事情。

顾家、爱孩子、尊重伴侣、忠贞……在男人和女人的思维里,这些词汇具有不同的份量与意义。

如果你不从男人的角度去看,自然无法理解他为什么要那样选择,当你学会从另一性的视角去看问题,无论男女都将领略到一个前所未见的新世界,也能以更恰当的角度去审视自己所处的亲密关系。

在具体为你解释之前,我要事先提醒两点:

首先,以下内容也许在你看来“三观不正”,但这些现象和想法都切实存在,不是一句我不听就能否认的,读下去请做好心理准备;

其次,理解男人为什么要这么做不等于女人必须姑息纵容他们的背叛,了解男人在想什么是为了让你更理性地处理家庭矛盾、维护自己的利益,而不是为了委屈自己。

说清楚这两点,咱们再往下谈。

01男人顾家,顾的是什么?

的确,一个会被老婆和外人公认为顾家的男人,必然会在家庭和孩子上投入不少的精力,时间和钱是做不了假的。

你可能觉得他和别的男人不一样,他不只是在闲暇时带着孩子玩一玩,更会像你一样为孩子操心,小时候给孩子换尿布,长大了接送孩子上下学、检查作业,和老师沟通等等,事事亲力亲为,不像一些丧偶式育儿的故事里那样消失得不见踪影。

他也把家用本本分分交到你手里,你从来不需要为了钱向他低三下四请求,当然,他也有一些自己的零花钱,男人兜里当然该有自己的钱,你觉得很正常。

他尊重老婆,从不殴打呵斥,在孩子和外人面前都给足伴侣面子,大事小事有商有量。

这些举动就造成了女人心中的一大误会:男人顾家,为了家庭和孩子付出,肯定是因为爱我、喜欢我,舍不得失去我,对吧?如果不爱我,为什么要对我和我的孩子花钱花精力?

都说钱在哪里爱就在哪里,现在钱都花在家庭身上,那他的心还能去哪呢?

如果用这种逻辑思考,那么你当然无法理解顾家好男人的老公为何还要出轨。

可如果你从男人的角度来看待这一切,就豁然开朗了。

男人顾家是因为爱这个家、喜欢孩子,愿意维持这段婚姻,但同时,他们也觉得自己的出轨不妨碍自己继续为家付出,甚至能提高自己为家付出的意愿。

男人爱孩子,因为孩子传承了他的姓氏和血脉,也成为了他奋斗的动力,孩子聪明可爱、未来可期,他的投入都融入孩子的成长之中,他爱孩子是为了孩子的可爱,为了父子之间的亲情。

男人顾家,因为他愿意承担起家庭顶梁柱的责任,他也能在维持稳定家庭这件事上得到好处。

如果没有这个家,他也就没了老婆孩子热炕头作为自己的后盾和避风港,没了长辈和社会的认可,没有可以相互支持的伴侣。男人喜欢这个家为他带来的安定舒适,自然也不吝啬于付出些时间和精力来经营。

男人婚外出轨,因为他需要从中获得婚姻里得不到的东西,例如性满足,新鲜感,偷情的刺激……诸如此类,不限于此。

顾家爱孩子当然是因为有好处、他乐意,出轨偷情自然也是一样的理由,在男人的逻辑里并无矛盾。

是的,对一些男人来说,爱你和背叛你可以共存,并非不可调和。

他们愿意得到家庭的好处也愿意付出,但面对家庭的限制时,男人也希望自己可以从婚外情中得到弥补。

你可能想质问男人:“既然想要这个家?那出轨又算什么?出轨不就是在破坏这个家吗!”

不不不,在不少男人眼里,出轨只是出轨,和家庭本就是互不干涉的平行线。

男人心里话之一:“只要不被老婆发现,不就没有伤害吗?”

这一类男人在出轨时的心态有点类似于躲着妈妈去网吧打游戏的小孩子。

小孩子知道这件事不太好,会惹妈妈生气也给自己带来麻烦,但自己终究不觉得打游戏有什么不对,只要成绩不下滑,不就证明了打游戏放松身心也没什么吗?

我都说了我打完游戏后做作业更专心,可大人就是不信!

只要自己作业交了上课认真听讲,家长不让打游戏也不过是因为他们的偏见而已。

自己不愿意违逆家长惹麻烦,又不愿意放弃游戏的乐趣怎么办?

那就偷偷去吧,只要不被大人发现,谁也不知道,那么自己既得到了乐趣,大人也不会为我担心,岂不是两全其美?

在婚外情发生时,这一类男人绝不想让自己的小小乐趣打扰到安稳的家庭生活,但他们不会因此放弃寻欢作乐,而是会告诫自己要多加小心、隐瞒好出轨事实,不要让老婆发现惹来麻烦。

他们多半也明白老婆会因此痛苦,但比起洁身自好,他们更愿意自欺欺人。

毕竟,痛苦是别人的,可出轨中获得的乐趣实实在在是自己的。

男人心里话之二:“我不过花心了点,也没耽误顾家爱孩子呀!”

男人能做一个好父亲,因为他也当过小孩,知道孩子想要的是什么。

无非是父亲的关注和疼爱,想要的玩具有人买,休息日有人带着出门玩,被同学欺负了有人撑腰……自己童年想要的,他都可以提供给自己挚爱的孩子。

但男人不可能成为女人,所以他很可能想不到好丈夫的专一属性对老婆来说有多重要。

在男人心里,自己家用交了,家务也做了,孩子也带了……世俗意义上的好男人、好爸爸做的不就是这些吗?

至于在外面拈花惹草,摸摸KTV的小妹妹,和漂亮女同事调情,这些不只是男人的天性吗?其他男人也都是这么做的呀,不这么做还要被瞧不起,被熟人嘲笑是“妻管严”呢!

就算自己在外面出轨了,男人该承担的担子并没有少担一分,责任都尽到了,男人因此也不觉得自己有多大的错。

在这种心态下,假若你越是考察男人是不是顾家、爱不爱孩子,他越会相信女人想要的就只是这些,只要自己把分内事做好,其余时间要做什么就是他的自由了。

02为什么“专一”捆不住男人?

许多人并没有意识到,专一这个词对男人和女人的份量完全不一样,在女人心里要重得多,却很难束缚住男人在婚姻里蠢蠢欲动的心。

上千年来,女人一直被要求从一而终,烈女不侍二夫,可男人不一样,在中国一夫一妻制实行还不到百年,封建礼教从未完全从生活中消失,于很多男性而言,他们本就没有完全认可自己必须一直对女人忠贞的概念。

同样是不忠,男性阻力更小

同样的出轨,在男人和女人眼里其实也是不同的概念。

假设你是一个男人,当你想到出轨的后果时,你想到的是什么?

社会舆论教了你,男人出轨是“男人都会犯的错误”;男人出轨是因为男人都需要新鲜感和性刺激;男人出轨了只要好好挽回,老婆终究会为你妥协,都说浪子回头金不换……最坏也不过就是妻离子散,还能怎么样?

可假如你是一个女人,当你想到出轨时,最坏的结果就是性命不保。

古时候,别说正儿八经的通奸了,哪怕有些传言,女人的清白一旦遭到质疑就不得不以死明志。

现代社会当然不会有这种事了,可社会新闻还是告诉你,男人最恨老婆给自己戴绿帽子,激动之下行凶也不无可能,甚至有些男人仅仅是听了捕风捉影的传闻就动手,多可怕!

自然,这些潜在风险也不可能拦住所有女人的背叛。

只是在同一件事情上男人和女人要冒的风险不一样,在两性的心中,不忠一词的份量也就不一样了。

同样是专一,女性的贞洁更受认可

女性的贞操被男人歌颂了数千年,但可曾有人重视过男人的贞操?

现代一些女性会声称自己有处男情结,但比起男性对处女情结的在意程度而言,可以说是小巫见大巫。

女人只有一个男人,不会被女人耻笑,更会被男人赞美;男人的性经验只有一人,或者干脆还是处男,说出来自己往往也觉得不光荣。

在这种文化氛围下,哪一方更乐意保持贞洁,也就不难猜了。

男性的性驱力本就更强,天性里渴望占有更多性资源,要是费劲巴拉的禁欲隐忍却只换来对虚荣心的打击,谁还有动力保持自己的“贞操”呢?

是的,数千年来的文化对女性灌输了专一和贞操的重要性,但男性却一直缺了这一课。

如果不补上这一课,他们便永远理解不了女人对专一的执念。

03这样的男人能改吗?

饱受背叛之苦的女人不禁要发问,既然男人的不忠被刻进了文化DNA里,难道男人注定无法在婚姻中保持专一?

那倒也不是。

就像女性从历史的束缚中争取到解放,为自己夺回受教育、工作的自由权利一样,男人也可以在婚姻中获得成长与改变。

也许个人无法改变社会层面的大局,但在小家庭里,你的力量也能掀起一场风浪,迫使对方正视女人的感受,女人的痛苦。

你可以夺回自己的话语权,来重新定义什么是专一,什么是这个家庭所需要的忠贞,改变男人脑子的概念。

你也可以改变眼下的家庭氛围,动手重写婚姻的“剧本”,他不能仅仅扮演好父亲,也要明白你需要什么样的好老公。

你可以以自己的感受为中心来重塑你的人生,至于你之后的生活里还需不需要这个男人,自然是看他在改造过程中的表现了。

当然,改变并不一定意味着注定要以离婚为收场,很多习惯性背叛的男人并非改不了,他们也只是从原生家庭和社会文化里习得了有毒的对亲密关系的认知,又缺乏足够的同理心去理解女人的需求。

当女人积极改变现状时,夫妻的另一方也会受到触动,他们很可能会发现自己更喜欢不存在背叛、双方平等,不掺杂第三人、更加纯洁的夫妻关系。

说到底,斗第三者、逼男人收心都只是治标,彻底更新夫妻相处模式才是治本。

至于他改的几率大不大?我这个外人说了不算,婚姻这道没有标准答案的大题,最终还得你和你老公亲自去答。

发表评论

您的电子邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注