找对象怎么找(找对象到底找什么样的合适)

又到一年春节,很多回家过年的单身男女又要经受家人亲戚那个庞大而恐怖的情报组织层层盘问了,其实这种关心则乱的盘问大多都是无用功,因为很多当事人自己心里也是一片茫然!

当下很多单身青年在寻找配偶的过程中,通常会遇到以下几个主要的迷惑:

1、明明自己长相、家世、收入、学历等各方面条件都还不错,为什么总是看上我的人,我看不上;我看上的人,人家又看不上我?

2、好不容易找到彼此都还算满意的人,结果不是对方家人不满意,就是自己家人不满意,是该听家里的还是不管不顾坚持自己的选择呢?

3、我想找一个既好看又好用、既有钱又有趣的,可是太难了,如果要退居其次,该如何在上述条件里取舍呢?

4、为什么大龄女青年基本上都比大龄男青年更难找对象呢?特别是那些高学历的优质女白领最后很多都选择将就和妥协了。

5、维持一段稳定的婚姻关系,究竟什么是最重要的呢?

6、究竟要如何去提高寻找到生命中那个Mr/Miss Right的成功几率呢?自己要做好一些什么样的准备和建设呢?

如果说上述的问题永远是不可能有标准答案的,相信很多人都会觉得这篇文章没什么价值了。但是,写这篇文章就是希望大家要明白,这世间凡是牵涉到个人情感和情绪的事情,都是没有标准答案的。

我们要找到适合自己的对象,首先要做的就是认清自己,知道自己的生活基础是什么?内心诉求是什么?行为底线在哪里?方向方法在哪里?这样才能有的放矢地经营自己的情感世界,不至于在人云亦云的世界里彻底迷失。

01、婚姻的价值究竟是什么?

很多人都是靠“差不多”的想法在生活

人生实苦,有两种是最苦的:得不到自己想要的和得到的不是自己想要的。这两种苦的承担者身份是不一样的,一个是既得者,一个是未得者,不同身份的人对同一事物永远是有不同的看法的。婚姻亦是如此!

为什么很多已婚人士会经常劝自己的亲戚朋友说:“日子是过出来的!感情在于培养!柴米油盐、平平淡淡,这一辈子将就一下就过去了!嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,婚姻中还是现实点更实在!差不多就行了……”而一些未婚人士则一般会认为:“为什么要委屈自己?宁为玉碎不为瓦全,将就得不到幸福。什么事情都可以将就,就是自己的婚姻大事不能将就。趁着自己年轻,不自由快活几年,年纪大了活着还有啥乐趣……”

站在局部的立场上来看,不能说上述的这些意见有什么错误。但是就婚姻关系来看,这些意见和看法整体上是偏于笼统和狭隘的,这在医学上叫做保守疗法或者局部疗法。要解决婚姻问题,就必须搞清楚婚姻价值的本质问题,这样才能根据自身情况对症下药。

一份完整的婚姻关系必定要具备三个方面的基本功能,那就是要解决夫妻双方的生理需求、物质需求和精神需求。从这个层面上来说,婚姻的本质似乎就是相互识别和相互成就了。但是,事与愿违,婚姻的本质其实是弱者向强者的一种依附方式,是强者宣示优越感的一种方式。

君可见弱者在婚姻关系中有话语权?君可见强者受婚姻道德的制约?话糙理不糙,在婚姻关系之中去追求所谓的平等和公平,本身就是在缘木求鱼,因为婚姻关系的起源就是不平等的,最开始是强者对弱者的霸占,原始社会,首领才配有固定的配偶,其他人只能毫无保障地随遇而安,他可以占有你的异性资源,但你不行。封建社会,女性成为男性的附属品,婚姻关系只是男女关系上的一块道德遮羞布,实际上,女人可以成为男人的礼物、商品、筹码甚至玩偶,而女性永远有“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”、“三从四德”、“夫为妻纲”等道德枷锁制约着。

生产力决定生产关系,之所以会出现如此明显不对等的婚姻关系,主要是因为男女双方在生产力上从来就不是对等的。弱者总会善于为自己的认命去寻找借口的,自我开脱其实并不难,“嫁汉嫁汉,穿衣吃饭”嘛,所谓结婚,不就是找个人搭伙过日子嘛。这种意见,时间已久,竟也变成了祖祖辈辈的经验之谈了。

近现代,随着西方的民主文化引进,女权主义开始觉醒,解放妇女、男女平等的呼声越来越高,婚姻关系的本质从表面上逐渐“契约精神”靠拢,一夫一妻,出轨者备受谴责;双向选择,不满意者绝不签合同。但是,男女关系真的就平等了吗?至少在我父辈那一代,大多数女性在家庭关系之中并没有太多话语权。

之所以会出现很多人眼中“女人也顶半边天”的情况,最主要还是得感谢近几十年的经济文化大发展、教育大普及,女孩子有文化了,思想上不盲从了;女孩子有能力了,生活上不妥协了;女孩子有见识了,经济上不局限了。

说了这么多,单身的孩子一定要认清楚,自己是什么状况、是什么想法,你是否需要依附他人,还是你愿意接受依附;你是否可以被别人依靠,并接受别人对你的依靠;还是你心中有一个“平等互惠”的梦,谁也不能玷污你心里的神圣?

02、颜值很重要但不是最重要的

颜值控是一大批年轻人的问题

当下很多年青人对异性的颜值几乎没有任何抵抗力,一见就沦陷了,很多明星便是凭借这一招鲜吃遍天的。这种情况可以理解,毕竟在其他条件不受影响的前提下,谁特么不希望自己身边呆着的、搂着的是一个看着更顺眼一点的人?但是,把颜值当王道就不太可取了,因为高颜值会掩盖很多你看不到的情感风险。

为什么会出现颜值控这种情况呢?主要还是见识问题,还有一种就是啥都不缺,既然要玩为什么不让自己玩得满意开心点?

一个人在见识不够的情况下,他是生活在有限博弈的规则模式下。你比如学生恋,都是青涩的孩子,他们能想清楚社会关系中的关键因素吗?成绩好、长得不难看、能哄自己开心,这便是极好的了!

一个人脑海里就那么多东西,总要拿一样做主要评判依据吧!

若是纯洁的颜值控,不是那种心怀龌龊想法的追求颜值,其实在某些方面说明这样的人是一个很单纯的人,至少他们没有在感情中掺杂很复杂的物欲算法。

追求颜值,是男女的本性和本能,因为人体内的多巴胺就是容易因为美好的颜值让人心生愉悦和满足。什么舔狗、风中流泪、坟头蹦迪,他们统统无所谓,他们开心就好。

但是,颜值即王道对于一个成熟和理智的人来说,却是不可取的。因为生活很多时候是不允许一般人过于任性的,婚姻选择,很多人只有一次机会,输不起,轻则倾家荡产,重则万劫不复,谁都不敢把一生的赌注下在一张好看的皮囊上!更何况,现实社会,玩颜值游戏的成本是很高的,一般人连参与的资格都没有!

在复杂的社会价值体系中,颜值甚至于情感的权重都在逐渐降低,要平衡利益、精神、距离、家庭、事业等诸多因素,人们对生活和情感的计算逻辑发生了改变,评判维度也降低了。

当然,这并不是说颜值对于成熟男女就完全不重要了,颜值高,性魅力就强,这是亘古不变的!只是,一个成熟的人,对待感情和婚姻,眼里不能只有性魅力。

你作为一个独立的人,你就要承担很多社会责任和家庭责任,你得考虑你的经济、事业、家庭、成本、舞台、精神等各方面的因素,颜值和性魅力不应该再是你的首选项,更不是唯一项了。只是一个加分项。

很多女孩子,在社会生活中“痛彻心扉”,发出了:“宁愿坐在宝马车里哭,不愿坐在自行车后面笑”的呐喊,其实就说明颜值在男女关系中的作用已经被稀释了。没有丑男人和丑女人,只有穷男人和穷女人,则从另一个角度调侃了“颜值即王道”的择偶观。

异性交往之中,刷钱的方式由来有效,刷脸的方式却时灵时不灵。因为颜值是会变的,花费巨大的成本去追求一张脸,其实是属于冲动消费,容易让人产生后悔心理,望着身边那容颜消逝的伴侣和外面那层出不穷的帅哥美女,你会觉得自己格局太小了,代价太大了。

其实般配不般配,是很难看得出来的

当然,也不能说,追求颜值就是什么价值观的扭曲,其实这是人的天性。性之间的相互吸引主要靠人体分泌的多巴胺和羟色胺,这玩意就特别容易受视觉刺激,看到好看的,它们就不由自主地往外冒。

但是,这玩意的分泌随着时间的推移会大幅度减少,直至于你会觉得不就是睡觉那点事,关上灯不都一样吗?这和小孩子玩玩具容易腻是一个道理。

所以,人在追求异性的过程中,通常前二十来年,都是在凭直接行事,相当感性。只有经历过不同的生活场景之后,对感情的需求和判断才会逐渐成熟起来。

03、婚姻匹配该如何去做选择?

想得多,有时候并不一定管用

前面说了,大多数人前面20多年的恋爱经验都是在靠脸吃饭,没什么参考价值,所以等到自己真正要谈婚论嫁的时候,很容易茫然不知所从。好白菜都让猪给拱了,拱不到的才是好白菜,怎么办?

不要给自己一种“怎么选择都是错”的错觉,先静下心来思考自己想要什么,自己是什么情况;然后摈弃那些“找一个对自己好的人”、“找一个适合自己的人”“看住男人的钱”、“单亲家庭的孩子不要选择”等似是而非的心灵鸡汤,因为日子以后是你自己过,这些东西不一定适合你。

事实上,没有固定的择偶标准

事实上,我们身边的绝大多数人都没办法准确地总结出来婚姻的本质和幸福与否的标准。因为这道题其实没有标准答案,也没有及格分数,更没有什么权威的辅导老师,全靠自己悟,自己去感受。

遗憾的是,生活留给我们去摸索的时间并不长,你一步入社会就必然面临这种不同程度的催婚。很多心急的人就开始听天由命了,先找个人结婚再说,实在不行,后面再离!要是缺什么其他的,也是后面再说,也是后面再离。这群人里只有少数有超级父母保驾护航的或者运气特别好的人最后过得幸福,大多数其实都是将就或者忍受。

婚姻关系实际上是一种合作关系

婚姻关系牵涉到情感、利益、道德、家庭、法律等诸多因素,需要认真去辨析。

首先在法律上,它就要具备“性结合”、“共同生活”和“身份公示”三个含义,也就是说你们得一起解决男女之间的那点事,要解决繁殖问题;其次,你们在一起要保证物质生活有基本的保障;最后,双方关系是可以公开宣传的,不能是偷偷摸摸的。

你不要孩子,不要冠冕堂皇的性生活;你就是喜欢一个人过,并能一个人解决所有生活需求;你觉得遮遮掩掩、躲躲避避的关系能满足你的精神诉求;那就没有必要结婚了。

所以,其实婚姻关系就是一场交易,它是有目的性的,能实现互利双赢的婚姻关系才是稳定和牢靠的。

那么,是不是构建婚姻关系就应该采用简单粗暴的生意逻辑呢?不行,因为无商不奸,坑太多了,迟早会掉进去的!

剩男、剩女的问题,各不相同

顺便解释一下,很多优质剩女明明是优质资产,为什么也剩下来了?因为她们通常能力强、学识高、经济条件好,对外界和对男人的需求点少,没有什么共同目的,再加上她们不想委屈自己去生儿育女,自然结婚的意愿就不强了。

不是婚姻太现实,而是现实就是这么直白,而且一直都是这么直白。有条件选的人,谁不想给自己选个好的?

当然也有很多优质男孩足以点燃优质剩女内心结婚的欲望的,但是优质剩男的数量小本来就比优质剩女的数量小,况且年龄结构上不对等。大龄的优质男孩找对象会比大龄的优质女孩找对象容易得多,他们也更倾向于找一个年轻一点的。

年龄一直以来就对女孩不友好,对男孩相对来说,友好得多。很多时候,一个啥都没有的小伙子还可以理直气壮地看不上一个优质的大龄女青年。

优质女孩剩下来是一个很复杂的社会问题,根本原因在于男女关系一直错位匹配的,总会有人要处于下风,不愿意将就的人脱单全靠缘分和命运。

男人和女人在男女关系中的逻辑其实大同小异,都是玩得起的情况下想方设法玩好的,玩不起的情况下紧紧扣扣算成本。太多套路没有用,关键看自己能接受到什么程度。

总结一下,结婚必须要具备三个方面的基础:1、不能嫁给了爱情,输给了现实,基本的物质条件要具备;2、不能光用身子结合,精神上要有一定的共鸣,能互相鼓励和成就,别当一辈子熟悉的合租客;3、要做到至少不反感、抵触和TA睡一起,身体结合本身就是婚姻关系的一部分。

但是,万物皆残缺,婚姻关系也很难达到十全十美的状态的,那么当上面几个条件无法兼顾的时候,该如何取舍呢?

你得根据自己的情况来,尽量让自己的优势和对方的短板形成互补,如果你物质条件很优越,可以把关注点放在其他两方面上;如果你觉得肉体上的事情左一点右一点无所谓,那就重点关注一下精神方面;如果你觉得自己就是一个没什么想法的人,生活就是吃饭睡觉,跟谁都是那么回事,那就侧重于物质方面。

同时,我们也要设身处地地为对方想一下,自己能满足对方哪些要求?光想着自己的利益,不考虑对方的感受,关系也是难以维持长久的。

建立关系始终只是万里长征的第一步,维持关系才是任重道远的。婚姻从来不是十全十美的,你要找一个什么样的人,既要了解自己,又要理解对方,只要没有什么根本性的冲突,就可以尝试和接受。

总结起来就是,我们挑选合作伴侣的时候,一定要考虑清楚问题:一是我能得到什么?二是我能付出什么?三是这种相互成就是否可持续、可发展?这是我们在婚姻选择中的基本底色。

04、父母的建议该不该听?

前面说了,其实大多数年轻人在选择婚姻伴侣的时候,都是迷茫的,那么问题来了,父母的建议该不该听?因为在中国式家庭中,父母的意见对儿女婚姻的杀伤力还是挺大的。

很多女孩被催婚催得焦头烂额,最后寻寻觅觅,找到了自己感觉还挺好的小伙子带回家,结果妈妈一句话:“这个男孩我不同意!”瞬间透心凉!想不通啦,催婚的是你们,不同意的也是你们。性格温和的会将负面情绪埋在心底,性子刚烈的会“我就非他不嫁了”。

那么,父母的不同意,我们究竟应该怎么样去考量呢?

我们中国式父母基本上都是在孩子青少年时在两性问题进行保守教育,似乎涉及那样的话题都难以启齿一样。等到孩子长大了,在本能的驱动下,自行接触了异性,又火急火燎地跑出来各种提意见。这就是典型的不教而诛。

当然,我们不能说父母提的那些意见没有道理。相反,大多数情况下,他们比孩子自己都要考虑得周全一点、深刻一点、理智一点,毕竟,姜是老的辣,他们几十年的经历和见识摆在那里,什么是坑?什么人是骗子?什么事情是假象?他们决定更敏锐一些。可是,很多孩子都听不进去,因为你没有对孩子进行系统的教育,他们不认可你的权威。

也有一部分就是胡搅蛮缠,掌控欲过强而已,总觉得孩子的婚姻,自己不提点要求、表点意见,太没存在感了。

回到年轻人身上来,我们面对父母的反对意见和参考意见,虽然大多数情况下比较抵触,但冷静下来一定要认真去思考,他们哪些地方是正确的?哪些地方是胡搅蛮缠的?

那么怎么去判断他们意见的价值性呢?非常直观的一个办法就是,看看你父母这一辈子过得怎么样?他们看人看走眼没?若是他们一辈子过得幸福稳定,那一定有他们的哲学在那里,该听的必须要听;如果他们自己一辈子过得鸡飞狗跳,你也就听听完事了,他们的意见多半就是他们的欲望和遗憾,没什么价值。

05、什么样的人一定不能找呢?

从上面说到的三个婚姻基本价值来说,有这三个方面特征的人一定不能找:

1、干啥都好说,就是不愿意和你睡觉的人,千万不要找。有人会说,那点破事有那么重要吗?相当重要!因为人都是有欲望的,是不可能一辈子看着异性生活的。没有夫妻生活,短时间还好说,时间长了必定是一地鸡毛。

另外,你娶了一个老婆,人家却不愿意你碰她,你的自尊、自信等各方面都会受到难以弥补的打击。因为你即使捧着结婚证,你也没有产权意识,感觉不到她就是你老婆。

2、没有经济能力的人一定不能找;注意,这不是说没有钱,而是没有经济能力!因为爱情不是吃土就可以维持的,对方如果没有经济能力,你就必须降低自己的生活标准去填补他的生活需求。能力一般的会很累,能力很强的会很烦。

尤其是这种经济能力的丧失会改变婚姻之中两人的状态,贫贱夫妻百事哀,还是有道理的。你会心疼对方,也可能会轻视对方;你会容易被其他人吸引,会容易替自己感觉不值得;对方也有可能会感激你,也可能会套紧你;对方也有可能会感恩你,也有可能会翻脸不认人;总之,对方不一定要很富有,但最低的底线是能保证把自己养活到和你同一水平线上。

当然,有一种情况,有一种人的经济窘迫是暂时的,他没有经济,但有很强的经济能力,这个就根据你的情况去判断了,如果你能释放他的能力、成就他的能力,能经得起等待,其实也是不错的选择。

幸福的家庭,首先是得有物质保障的

3、自始至终在你面前秀优越感的人,一定不能找;不管是什么原因,什么条件,如果对方一直都是一副居高临下的样子,这样的人一定要早早地离开,因为他心里一定是没有把你当成一个平等的人来看的。他在炫耀他身上有你想要却要不到的东西。

你要不到他身上最宝贵的东西,即便要到了也需要付出沉重的代价。甚至还有可能,他一直都是在引诱你的欲望,逗你玩而已。

而且,这种人经常处理问题会简单粗暴,给不了你精神上的舒适感和安宁感!

除了上述几种必不可找的人,还有很多其他的因素也是需要认真匹配的,因人而异,只举一个例子,比如你就是想过平平淡淡、相濡以沫的生活,就尽量不要找生意人和公务员,因为他们的生活注定平淡不了,工作性质和生活理念有不可调和的矛盾。

总得来说,什么样的人一定不能找,这是一个底线问题,自己心里要有数,要守得住!底线之内,再具体情况具体分析,没有必要把条条框框画得太死、太细,有很多征婚启事上,通常会写上身高多少以上,收入多少以上,几套房、几辆车?这种人征婚成功率一般很低,因为该提的要求一个没提,一些非关键因素写了一大堆,还用数字去量化。感情可以量化那就真正变成买卖了!

06、怎么样去寻找适合自己的对象?

很多东西,有时候就是一层外衣

前前后后讲了这么多大道理,但最终还是要去找才行,那么怎么去找呢?

在你知道自己想要找一个什么样的人的前提下,首先要明白怎么去识别这种人,你说你想找个多才多艺的人,结果什么样的人才是多才多艺你都不清楚,你基本上就是要么找不到,要么被骗。

等自己具备了一定的识别能力之后,要去找资源集中的群体,比如说你要工作稳定的,国有企业肯定会有更多这样的人;比如你要气质儒雅的,肯定是文化教育行业的资源更多一些;你说你要收入高一点的,肯定是IT和金融行业多一点……

清楚了方向,就要落实到行动上,要主动向这些群体靠拢,学会与他们交流。别相信什么“君若盛开,芬芳自来”的鬼话,机会和幸福通常是等不到的,而是在相互展现时不期而至的。也别相信“感情从来不讲道理,只讲实力”的鬼话,感情原本就是沟通出来的,是讲道理讲出来的。那些把“家里不是讲道理的地方”挂在嘴边的人,十有八九是婚姻关系不太如意。

你要主动跟你去交流和沟通,不一定是尝试去恋爱,但只要愿意和不同的人去沟通,你一定会迎来自己的机会的。封闭自己才是最可怕的。

当然,你会说你没有时间、没有渠道,但现在信息技术这么发达,只要你愿意敞开心扉,总会有人愿意和你交流的,要知道,人都有倾诉和表达欲望的。

当然,我们在与人交流的时候,一定要诚恳,要心怀善意。你若游戏人家,人家必然游戏你;你若心怀叵测,人家也会请君入瓮。

交流要真诚,但是行动要谨慎,毕竟要对自己的安全负责,不要随随便便就轰轰烈烈地投入到爱情洪流当中去了。你起码得有六分把握,这个人再坏坏不到哪里去才行,不一定要确认他好到天上去,但一定要确认他坏不到地下去!

正常情况下,开个玩笑、聊点兴趣爱好,放心,不会有什么太大风险,在保证一定的安全距离的情况下,让更多的人更充分地了解你,对你的姻缘绝对是一个好事情。

只有明白了事物的基本逻辑,我们才能在生活之中去辨别真伪,去借鉴使用。婚姻没有固定的标准,但是它有通用的逻辑,那就是互相识别,互相成就。

其实我们都在找真正的自我拼图

你需要的,拿得住的东西才是好东西!找对象,其实在本质上就是在找自我,或者未来的自我。

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