出轨后的婚姻能真正修复吗(出轨后的婚姻怎么修复重建)

这个问题有两个条件:第一,被出轨者放下过去,真心实意的可以原谅对方;第二,出轨者知道错,愿意真心改错。

你粗略看,可能会觉得这两点要达到并不难,但实际上,光第一点,就要花上很多精力和时间。

被出轨的人,在知道自己被出轨后,第一反应大概率是不愿意相信,我们群内的上百个案例,几乎所有被出轨的人,一上来都会说:“我无法相信他会做出这样的事情,平常一点都看不出来。”

而很多被出轨者,又会在无形中给自己形成这样的认知:你出去找,是因为我不够好。

这样的认知就会导致自己自卑,没有自信。

那么出轨的婚姻,一定会有这样的步骤:摊牌,谈判。

“你为什么出轨?”

“你们是怎么开始的?”

……

于是就有了出轨中常见的:强盗理论。

“因为我们异地,我一时糊涂。”

“因为你经常出差不在家,很少关心我。”

“因为你对这个家不闻不问,我心里憋屈委屈,所以犯了错。”

“因为你不理解我赚钱的辛苦,我内心痛苦。”

“因为你太强势,每次都不考虑我的感受,压我一头。”

……

要是说起来,这样的理论,在出轨婚姻中出现的概率可能在98%以上。

有多少人,在自己出轨被发现的时候,敢于承担错误,认为是自己犯了错,跟伴侣无关,愿意承担一切后果的?

很少。

01 摆脱认知误区,恢复自信

这些看似是正常理由的理论,实则就是在给被出轨者造成这样的概念:我出轨,你也有责任,不是我一个人的问题。

更有人,曾在我出轨的文章下评论:两个人的关系是互相影响的,出轨不是原因,是结果。

大概意思,出轨是代表着婚姻有问题,两个人都有责任。

这样的逻辑,存在于很多人的脑海里,甚至很多被出轨者找来的时候,也都在主动替对方的出轨行为背锅。

那么婚内问题,虽然双方都有责任,可出轨这个解决问题的方式,是不是对方自己的个人行为呢?你凭什么要替对方去担责任?

这样的弊端就是,一旦你认同了对方出轨你有责任的时候,你主动扛起了一部分责任,对方为什么会觉得自己做了一件多错多事儿?

而一般跳进这个框架的人,都会轻易原谅,原谅的后果就是啪啪打脸,二次出轨。

所以这里就很容易看出问题了,你要真的原谅对方,一定是把对他的期待,对他的爱,对他的依赖,全部放下,这个人对你产生不了影响,你才能拔掉心里的刺,对吗?

镜子已经有裂痕,你如何修补完整? 只能全部打破,然后重新买一个。

这个过程,我们要经历,先增长自己的自信,摆脱错误认知:对方出轨,不是我的不好,是他的个人行为,没必要为了对方的个人行为,来让自己自卑。

所以,你在这个阶段要做的事儿就很多了。

恢复自信的方法并不少,运动健身,看书,写字,在工作上发力,补充专业知识,等等都可以。

当你不觉得自己自卑了,有辨别是非的能力,不觉得对方出轨,是因为自己不够好的时候,你才算走完这个阶段。

被出轨后,几乎每个人都会有不同程度的心理创伤。

治疗心理创伤的良好,就是你自己。

02 找到完整的自己,摆正自己的心态

你必须把你自己重新拼凑完整,你才能更理智的去看待出轨这件事,这是一个基础条件。

如果你一门心思想着,我不想离婚,我爱他。 那么对方求你原谅的时候,你心软答应,未来日子未必幸福,你只要爱着,你就无法接受自己爱的人不爱你,晚上睡觉都会觉得梦里有人在跟你争伴侣,梦里伴侣再次背叛你。

你睡的安心吗? 日子过的好吗? 肯定不行。

所以很多人说,既然对方愿意回来过日子,你就原谅了吧,还能怎么样?有家有孩子有老人,你能怎么办?

但是你想一下,如果你真的被这样的理由妥协,一来你骗不过自己,二来,孩子也能感觉父母的感情不好,如何快乐成长?那长辈又会安心的过自己的生活吗?

所以,先让自己的心态平稳下来,然后放下对他的依赖。

如果对方真的想回归,应该给你这个时间,理解你的伤痛,如果对方失去耐心,也代表他只是为了稳住你才跟你求原谅。

大家都是成年人,应该为自己做的决定而承担后果,不是吗?

出轨这件事,还真的就必须要出轨者自己来承担责任,千万别帮忙担着,你一直撑着,对方永远知道天塌不下来,凭什么努力?

03 能平稳走向前行道路的时候,才是心口合一去原谅的时候

其实到了这个阶段,你们彼此之间,已经不像是夫妻,倒更像是婚姻里的合伙人。

你没了怨气,可以放下对他的爱和依赖,你明白了哪怕结了婚,也要保持自己的独立,你没了他也可以过好自己的生活,你的情绪已经不会再反复。

你开始思考,你的未来应该要过怎么样的生活,开始给自己制定相应的目标。

你的一切都有了规划,那么这个时候,才是你冷静下来衡量,对方是否符合你原谅的标准呢?

对方的认错态度是否诚恳呢? 主动断了小三,为家庭付出呢?

对方是不是有问必答,所有的事儿坦诚相告?

对方是不是完全把选择权和时间都交给了你,让你决定呢?

对方是不是没有逼迫你做任何决定呢?

对方有没有剖析自己,剖析原因,并且给出了整改方案呢?

对方是否能感同身受对你的伤害对这个家庭的伤害呢?

对方是否为自己的求原谅拿出诚意呢?

这些问题,一定要弄清楚,出轨必然要付出巨大的代价,否则对方记不住教训,如果你认为,对方完全符合了这样的标准,你愿意给他一次机会,那你可以考虑去原谅。

有的人会说:修复婚姻以后,我就怕再次被出轨怎么办?

首先,出轨这件事,是无法杜绝的。

你无法去要求对方应该做什么,必须做什么,必须不做什么,对吗?

既然你不控制不了对方的行为和大脑,那你只能在自己身上下功夫。

保持自己的独立性,做照亮自己的恒星,如果遭遇同样的情况,你具有说走就走的能力。

这一点非常重要!

所以以上说的,其实修复情感的基础就是原谅+真心知错,并且都是需要时间来印证的,原谅不容易,是否真心认错的考察期也不会很短。

而在这期间,要做的事儿,非常多。

修复婚姻远比换一个要来的漫长和复杂,如果能顺利的达到这两个基础条件,那么重新培养彼此的感情。

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